Тема серьезная.Жили мы с мужем,жили,не тужили,пока не стало нам скучно и грустно.Семь лет вместе,а третьего никого и нет.И что-то он никак появляться на все лично мои усилия не собирается. Стала я гнать пинками мужа к дохтуру,иди дорогой,нето мы поседеем пока аиста дождемся. Пошел и...Тяжело вспоминать.Принято считать,что бесплодие - это трагедия женщин. Но поверьте,для мужчин это не меньшая трагедия. Муж впал в депрессию...Потом сказал,что он меня "отпускает",ну типа развод и новый чужой мужик.

Оно мне надо?Правильно,не надо.. Я мужа люблю. Он мне уже родным стал. В общем, взяла я его в руки,потом он сам себя в руки взял и решили мы жить дальше. Только тоскливо как-то и безрадостно нам было.Особенно мужу.он чувствовал себя ущербным.В итоге наш батюшка посоветовал нам кого-то взять.Сказать,что я так уж рвалась так нет.Как-то не представляла себе. Всегда думала,что буду с животом ходить,триместры считать и т.д. а тут. Но видя страдания мужа я решилась.Вообще хочу я вам сказать,все значимые дела в жизни делаются либо из любви к кому-то,либо из ненависти.Лучше ,конечно,если из любви. Моей ошибкой было то,что я была настроена так,что ребенка беру ради мужа. Для него. Потому,что себя я ущербной не чувствовала,знала же,что в принципе, физиологически я могу забеременеть и родить.И это знание избавляло меня от комплексов. Поехали мы к одному старому и опытному батюшке,брать благословение на доброе дело,и вот тут батюшка мне сказал,мол не бойся, еще и второго возьмешь.Я тогда про себя убылнулась,мол как бы не так.Тут хоть бы одного... Ребенка выбирал муж,я сама не знаю,какая-то пассивная была,этот так этот.Я тогда не осознавала еще ,насколько все важно и как значимо.И вот документы, собраны ребенок выбран,комната подготовлена. Контакт...Первый контакт.Мама дорогая! Тут я испугалась.

Пришли мы в эту "комнату свиданий" привели нам мальчика. Он меня испугался и заревел.Стоит передо мной ЧУЖОЙ сопливый ребенок, тихонько и как-то отчаянно плачет.Я понимаю,что что-то должна делать,а вот что? Мишка уже не помнит,как он меня испугался или папиной бороды,или нас обоих.Но мне тогда казалось,что именно меня. Я присела и неожиданно сама для себя сказала :" малый,хватит реветь! Я между прочим,добрая фея, я привела тебе папу и грузовик." И достала из пакета большой красивый грузовик. Мишка перестал плакать.В свои 3 года он уже знал,видимо,кто такая фея, и что такое грузовик,а вот насчет папы был не уверен. Он показал пальчиком на мужа и неуверенно спросил "папа?". Ага,говорю,он самый. Стали мы Мишку посещать.Говорил Миша плохо. Папу полюбил сразу.Как-то сразу у него контакт появился. Может потому,что чувствовал его к себе отношение.Какое-то благоговейное,что ли. Со мной было хуже. Я брезговала Мишины сопли и слюни, не говоря уже про каки и писи.

Его запах был для меня чужой. Его частые ревы.А ревел Миша так часто,что казалось,что он больше ревет,чем говорит. Еще он дико орал,когда не получал то,что хочет и сию секунду. И вот через месяц его пребывания у нас в доме я подумала,что сойду с ума. Потому,что я ушла в отпуск для уходя за Мишей.Пока он не адаптируется и не пойдет в сад. Психолог вообще с садом советовала не спешить,потому,что он будет напоминать ребенку каженное учреждение. И вот днями одна с психующим.ревущим,неслушающимся ребенком.который не все ест, у котогоро запоры и он плачет на горшке,который боиться оставаться в комнате один,потому рвется за мной в душ,который залазит под кровать или под стол каждый раз,когда видит,что я чем-то не довольна.Я думал,что рехнусь. Потом постепенно я Мишу изучила. Не полюбила,а изучила его привычки, причины его психов,его вкусы и потребности.Только я стала раздраженная и злая. И муж стал это замечать. Я хотела,чтобы все было как раньше.Когда можно вечерами спокойно посмотреть кино вместе с мужем. Выйти в магазин,когда хочется и не тянуть за собой ребенка, а он там не будет падать на пол в истериках. В общем...Трудно было. Прошло полгода и я стала привыкать.Приехала свекровь,забрала Мишу на дачу и мне стало казаться,что чего-то не хватает. Как-то тихо в квартире и от этого не уютно что ли. То,что от Миши мене не избавиться и что такая воля Божия обо мне я уже поняла. Муж был счастлив,к слову. Ребенок был уже не грудничок,он уже понимал,с ним можно было играть и вечерами муж принадлежал теперь Мише. Они щекотались,кувыркались на полу, смеялись. Я так с Мишей не умела. Зато мне вдруг понравилось его одевать. Когда он аккуратный и нарядный шел рядом,и когда в храме,куда я вожу его причащаться, ему отсыпали комплименты.Я чувствовала гордость.Это я его ТАК одела,это мой ребенок. Потом случилась беда.Иона перевернула все в моем отношении к сыну.Мишуня заболел. Он лежал и так жалобно стонал,как щеночек. Температура была под 40. Ребенок бредил. В бреду бормотал то мама,то папа.И тут...Боже! Я испугалась.Я испугалась,что он сейчас умрет. Не доживет до приезда скорой,и все. Его больше не будет у нас. Представила его в гробике и все. Разрыдалась. Я готова была пережить все вопли,все слезы и его истерики,только чтобы он поправился. Я плакала,молила Пресвятую Богородицу,обещала,что буду его любить сильно-сильно,только бы он жил. Гладила моего мальчика по головке,целовала. Скорая приехала,нас забрали в больницу.Несколько дней Миша был в тяжелом состоянии.Потом выздоровел.Но этого случая,когда я реально могла его потерять,хватило,чтобы понять то,какое сокровище мне Господь послал. Прошло еще 2 года,Мишуня подрос. Стал уже более самостоятельным. Научился хорошо говорить, пошел в сад, он красиво лепит из теста и любит динозавров.И мне стало не хватать в доме маленького ребенка. И как-то само собой получилось,что мне захотелось в магазинах выбирать красивые платья и банты. В общем если Мишу мы "родили" для папы,то Лена была для мамы. Лена это уже был взрослый,взвешенный выбор. Совершенно другой,осознанный подход. Лену я любила почти сразу. Ее глаза,ее улыбка меня поразили.Она была заторможенной,спокойной, ушедшей в себя 2-летнй девочкой. Она и сейчас тихая,спокойная,склонная к созерцанию и очень милая девочка. Хотя свои странности были. Но мы их перебороли.Моя маленькая принцесса,сентиментальная, чуткая.
Вот так сбылось благословение батюшка.А потом случилось чудо. Об этом чуде я узнала тогда,когда ему было уже 18 недель и оно зашевелилось

Я и подумать не могла. Никто не мог. Господь помиловал. И у нас появилась Оля. Таких маленьких у меня еще не было. Помню ,что она пищала,а я с ней говорила как с Мишей и Леной,будто она взрослее.
Так я стала мамой троих детей.

Сказать,что я люблю их одинаково было бы не правильно. Я люблю их по разному, потому,что они все разные и совершенно по разному пришли в мою жизнь,но люблю с одинаковой силой. Если бы меня поставили перед выбором,я бы не смогла его сделать. И уже не могу представить себя без них.
Вот такая она,моя история.

И спасибо хорошему,близкому человеку,пригласившему меня на форум

прошу прощения за очепятки,спать пора,вот клавиатура и не слушается.
